Dejé 11 años de anorexia gracias a una foto….

Deje 11 años de anorexia gracias a una foto….

Mi historia imPosible… Noemi Marcos Korves

Antes de mi momento crítico, yo era una chica feliz, me importaba poco lo que la gente dijera de mí, me daba igual como era mi físico y la ropa que pudiese llevar.

Estudiaba, jugaba y comía sin importarme la cantidad, pero cuando me mude comenzaron a haber cambios que cambiaron también mi estado físico, simplemente ya no me movía como antes.

Eso sí yo seguía siendo feliz con mi actitud perezosa, con las meriendas en casa de mis abuelos, mis cenas en abundancia y mi ignorancia, hasta que en el colegio me forme otra percepción de mi vida.

Un día, con 11 años y en pleno inicio de la pubertad, jugando con los de mi clase, el chico que me gustaba se le ocurrió decir: ¡mirar ahí viene la foca!,

Yo en ese momento, no me lo tome ni mucho menos como un cumplido, y eso que las focas no están ni mucho menos gordas, pero yo lo asocie con eso y lo percibí como un insulto hacia mi exceso de peso, en realidad, aun hoy sigo pensando que fue un insulto.

Es entonces cuando comienza mi rumbo hacia un futuro peligroso y el que no deseo a nadie.

Me sentía despreciada, marginada y poco querida, así que asocie la belleza física y la delgadez con ser aceptada y querida por los demás. Desde entonces yo deseaba adelgazar y darle en las narices a ese chico cuando me viera de nuevo y viera lo guapa que me había puesto…

historia anorexia (2)

Sin saberlo, me metí en un bucle, bajar la comida y adelgazar era mi prioridad.

Al principio era genial, además veía como la gente me venía y me preguntaba que había hecho para adelgazar tanto, por primera vez intuía que me aceptaban, solo había algún que otro rumor de que yo me drogaba, pero sabía que venía de alguien que tenía el mismo problema que yo y tenía envidia, o al menos es lo que yo pensaba.

Pero después… hacia los 16 años, me cabreaba si subía algún gramo, entonces comía menos todavía, me sentía sin fuerzas de hacer casi nada, lloraba muy a menudo y sin darme cuenta, a los 18 años, perdí a mi mejor amiga, aquella que desde que llegue a donde vivo ahora, me apoyó y estuvo conmigo en todo momento, hasta entonces.

Llegue a pesarme tres veces al día y subida en la báscula me enrabietaba como al ver que conforme pasaba el día pesaba más. Uno de esos días en los que subía algún gramo recuerdo que mis padres me hicieron comer más de lo que yo quería, yo, por supuesto, me sentí fatal y me encerré en el baño e intenté echarlo todo, pero fui incapaz, eso sí tuve acidez toda la tarde y dolor de garganta, fue ¡Horrible!

Más adelante, por el 2009, a los 18 años, en el cumple de una amiga de baile, conocí a un chico que me gustó y después de dos años hablando, comenzamos a salir.

Él se enamoró de mí, me quería ayudar y me apoyaba muchísimo, yo me sentía a gusto que lo hiciera, pero a la vez me agobiaba que me controlara tanto, era incapaz de ver el esfuerzo que ponía para poder ayudarme y lo acabé dejando, él me dejó de hablar porque no podía verme solo como una amiga.

Me debió querer mucho porque después de año y medio, me entere que se había apuntado a una asociación de anoréxicas con la esperanza de que volviéramos y pudiera ayudarme, pero yo pasé de todo, no me sentía con fuerzas pensaba que no era digna de nadie, solo éramos yo y la báscula, un puñetero (que no sé si se puede decir, pero es que me sale solo) infierno.

ODIABA ver a mi padres discutir por como tendrían o no que actuar conmigo, ODIABA cada vez más que ellos no disfrutaban de la comida, llegaron incluso hasta coger peso, y mi hermana también, porque pensaba que así, al verles, yo comería algo más, estaban desesperados y yo lo notaba por la manera en que me apoyaban y me cuidaban.

Hubo dos cosas que me impactaron muchísimo, –solo de pensarlo y escribirlo se me forma un nudo en el estómago impresionante-, una, que la mirada y los abrazos de mi madre me transmitieran su miedo a que yo no saliera de esta y el deseo que tenía de que yo no me muriera.

Mucha gente le decía a mis padres que no había nada que hacer, que eso ya solo va a peor; y otra, el día que fui a abrazar a mi padre para darle las gracias por una carta que me había escrito, que entre otras cosas, decía que YO VALÍA Y que YO PODÍA SALIR DE ESTA, me abrazó con tanta fuerza y me miró con lágrimas en los ojos, nunca, nunca antes había visto a mi padre con lágrimas en los ojos, siempre ha sido muy fuerte y eso me hizo reflexionar muchísimo.

historia anorexia

Yo sabía que me amaban muchísimo, pero a pesar de que los médicos y mi psicólogo me decían las consecuencias de bajar tanto de peso, yo no podía hacer nada, me sentía controlada por mi mente, me sentía incapaz de comer más para “engordar” YO NO PODÍA “ENGORDAR” ERA MI PEOR PESADILLA…

Un día, hacia el 2011, en la boda de mi primo me puse un traje que me había hecho mi madre a medida, con todo el cariño, por cierto precioso, me hice unas fotos y cuando me vi….

¡HORROR! ¿Quién es esa?

No me había fijado nunca lo horrenda que estaba en las fotos.

Fue entonces cuando dije…

“Yo no quiero ser un cadáver andante parezco una muerta viviente, con los brazos hundidos, la cara arrugada y triste, mis ojos sin brillo y con patas de alambre, ¡quiero irme de aquí!”.

Más de una vez quise suicidarme, y el ser una cobarde me hacía sentir aun peor, era tan floja que ni siquiera era capaz de hacerme daño a mí misma para dejar de hacérselo a los que me querían.

He de confesar que mientras estoy escribiendo estas líneas estoy temblando y me salen lágrimas en los ojos.

Estuve tiempo comparándome con las fotos de antes de que consiguiera estar por debajo de mi peso y no me veía tan mal, de hecho quería ser así y con ayuda de mis padres, el apoyo de mi hermana que le debo mucho, la ayuda de mi psicólogo y mi propio deseo de ser alguien en la vida, comencé a darme cuenta que no todo era la báscula y la comida, había algo más allá de todo eso…

Está claro que no fue nada fácil, me costó muchas lágrimas poder olvidarme de muchos de mis hábitos y construir nuevos, entre ellos el de dejar de pesarme todos los días, le tenía pánico a volver a encerrarme en ese bucle de alegrarme cuando bajaba y enfadarme cuando subía.

Cada vez que me derrumbaba pensaba en mi familia, en lo que habían sufrido y en lo que me querían, pensaba en que yo podía ser alguien más que un simple esqueleto que solo comía por obligación y que su única meta era no coger peso.

Una de las palabras que desapareció de mi vocabulario fue “engordar” porque yo lo asociaba a coger peso y eso no era cierto.

Durante largo tiempo tuve toda clase de pensamientos, la mayoría negativos porque yo me veía peor cuando cogía algo de peso.

Pero una cosa que me ayudó mucho a verme cada día mejor es el hecho de cambiar mi forma de pensar, descubrí que en aquello que piensas es en lo que te conviertes, eso de que eres lo que comes me hace dudar, creo que es más acertado eres lo que piensas.

Así que, cuando deje de lado un poco la comida y el peso, siempre intentando comer más, y empecé a distraerme con otras cosas, como acabar la carrera, aprender cosas nuevas, idear mi propio futuro…

Comencé a ver la vida de otra forma.

Pero no es tan bonito como suena, he llorado mucho en el proceso, tenía muchísimas manías que me tenía que quitar, y que yo quería quitarme por mi misma, porque que yo supiera solo las sabía yo.

Por ejemplo no pisar latas o bolsas de patatas que estuvieran tiradas en el suelo o no respirar cuando pasaba frente a ellas porque pensaba que así era como si me las hubiera comido, ¡así me ahorraba en comida! Pero en realidad no era algo muy agradable y ahora es ilógico.

noemi historia imposible anorexia (2)

En fin, lo que más trabajé fueron los pensamientos y aprender muchas cosas para poder encontrarle la objetividad de mis pensamientos. Cosas sobre alimentación, deporte…

Me motivaba sacar buenas notas y conseguir matrículas de honor era ya de lo mejor conseguí un notable alto de media en grado y un sobresaliente en el master, y eso me hacía crecer más como persona.

Otra de las cosas que me hizo cambiar fueron las terapias en grupo, allí se intercambiaban muchos de los pensamientos, miedos, y se buscaba la parte objetiva, real, de cada uno, la mayoría de las veces eran subjetivos e irrealistas.

Yo, por mi parte, me analizaba y comparaba con las demás personas, y todo aquello que no me gustaban de ellas y que yo misma también hacia, procuraba cambiarlo, hacer esto me daba apoyo para seguir cambiando porque yo no podía hacer aquello que no me gustaba ni nada que no me hiciera feliz y fastidiara al resto.

Logre aprender muchas cosas en poco tiempo, aprendiendo a crecer personalmente, a quererme y aceptarme como soy.

Antes, los pensamientos siempre iban enfocados a: nadie me quiere, esto gorda, soy fea, no quiero comer, quiero hacer deporte… y cuando de repente me encontré con la barrera de que así tampoco conseguía que me quisieran, que la poca gente que tenía se iba y que era incapaz de mantener un ritmo bueno cuando hacia deporte, tenía que hacer algo, y busqué ayuda (alrededor del 2010), por mucho miedo que tuviera, porque sabía que me obligarían a cosas que no me gustaban un pelo, pero sabía que si no lo hacía me perdería muchas cosas.

Aun hoy, con 24 años, si soy sincera, tengo momentos de debilidad en cuanto a creer en mí, todavía tengo cosas que debo cambiar para sentirme fuerte y segura de mi misma, pero estoy segura de que si he podido conseguir que mi peor pesadilla no me aplastase y me enterrase, podré lograr todo lo que me proponga si verdaderamente lo deseo.

Y puedo decir con la mano en el corazón, que desde los 22 años que salí del infierno,
he hecho muchísimas cosas, he tenido muchas experiencias
que han merecido la pena ese esfuerzo.

No me arrepiento jamás de haber conseguido cambiar y
de no haberme perdido nada de lo que he vivido desde entonces.

La verdad es que me encantaría dar, a otras personas que sufren de lo mismo, la fórmula secreta de como salí de aquel infierno, pero por desgracia no hay nada milagroso, solo duro trabajo, esperanza y ver otro camino diferente al que se ha seguido durante muchos, muchos años, en mi caso al menos 11 años siguiendo un camino oscuro y triste.

noemi historia imposible anorexia

Pero descubrí mi meta, cambié mis pensamientos, y ahora he conseguido que mis ojos vuelvan a brillar, que yo sienta alegría y ganas de vivir, optimismo y muchas ganas de poder ayudar a gente, que como yo, este en algo parecido.

Tengo la esperanza que con mi ejemplo pueda evitar que muchas personas se vayan de este mundo por algo que en realidad no merece la pena, aunque cuando estas en esta enfermedad parece que es todo tu mundo, y que logren conseguir encontrar su pasión en la vida y puedan estar motivadas para conseguirla.

El cierre del artículo lo voy a hacer yo, Jorge Jimenez.

Quiero darle públicamente las gracias a Noemi y sobre todo felicitarla por el coraje mostrado tanto en el pasado, como ahora abriéndonos su corazón e inspirándonos a través de su historia imPosible.

GRACIAS POR ATREVERTE.
GRACIAS POR SER EJEMPLO.

Aquí cerramos esta nueva historia imPosible.

Próximamente vendrán más, poco a poco el proyecto de cuenta tu imPosible va tomando forma.

Si quieres saber más de Logrando imPosibles pincha en el botón.

+ INFO LOGRANDO IMPOSIBLES

 

By |2017-04-12T21:44:06+02:00diciembre 10th, 2015|20 Comments

About the Author:

Hereje Entusiasmado. Mi misión es inspirar y acompañar a las personas valientes que se atreven a desafiar el statu quo a través de su arte (profesión). Para ello desarrolle el Método de la Araña, un enfoque integral del emprendimiento que permite que por fin emprender sea un estilo de vida y no un deporte de riesgo. Te invito a que conozcas mi canal de YouTube. LOVE VÍDEO.

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Alfre Mancera
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Olé tú, Noemí!
Enhorabuena por tu coraje y gracias por compartir tu historia con los demás.
Estoy seguro que le sirve a otras personas. Un abrazo!!

noemk91
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noemk91

Muchas gracias Alfre

Carolina S
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Carolina S

Gracias Noemí por haber compartido esta parte de tu vida. He leído y comprendido cada una de tus palabras, me intento poner en tu piel y ha debido (y debe de serlo aunque como has dicho actualmente ya mucho menos) ser muy duro hasta el día/momento en que empezastes a ver la luz al final del túnel oscuro. Eres una persona muy valiente y desde aquí solo puedo darte ánimos y decirte que tengas ilusión y que nada ni nadie te lo quite nunca! Sólo se vive una vez y en tu interior he podido ver que tienes mucha positividad… Read more »

noemk91
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noemk91

Muchas gracias Carolina, ya sabes que gente como tu debería abundar en el planeta, y si es verdad que tengo muchas ganas de vivir y no solo demostrarle al mundo quien soy sino mostrar todo aquello que siento y veo en los demás que me gusta y admiro, me sale solo y por eso te digo que eres una persona estupenda, ya lo sabes, y espero que siempre, siempre disfrutes de tu vida y tus dones porque de verdad tienes mucho.

Un abrazo enorme!!

Silvana Paola Gonella
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Hola Noemí, antes que nada te felicito enormenete por tanta valentía y sobretodo, por desear ayudar a las personas que como tú, en algún momento no saben si valen a pesar del gran cariño que su familia tiene por ellas. Digo ellas, porque la anorexia claramente afecta en su mayoría a las mujeres. Me emocionó que mencionaras que ahora que estás bien, saliendo y avanzando te ha regresado la sonrisa y te brillan los ojos. Es que cuando uno logra superar tan amargo trago, el sentimiento de plenitud y de trabajo hecho, es aún más subyugante, más importante y más… Read more »

noemk91
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noemk91

Muchas Gracias Silvana. Es de agradecer el apoyo y sobre todo, el tiempo que has dedicado a escribirme. LA verdad es que el aspecto físico es algo que nos dan simplemente para poder accionar, pero no debería ser lo más importantes, por desgracia la sociedad muchas veces esta dirigida a ese fin, que si cosmética para tal, que si cremas para cual, en fin.. Espero que tu también seas feliz y que verdaderamente también creas en ti misma y en tu valía, estoy muy segura de que eres muy muy valiosa, ya me lo demuestras con tus palabras. Un abrazoo… Read more »

Isa
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Isa

Enhorabuena Noemi por tu valentia y ganas de vivir, Seguro que tus palabras ayudan a mucha gente, a mi ne han emocionado mucho. Animo y sigue asi, vales mucho!!! Un abrazo

noemk91
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noemk91

Gracias Isa. Espero que tengas razón y ayude de verdad y me alegro que te hayan gustado.
Y lo mismo digo, aunque no nos conocemos, gente que ocupa su tiempo en escribir , en mi opinión valen mucho. Espero que seas muy feliz y que creas en ti misma, que al final es lo que cuenta.

Un abrazooo y muchas graciass

lobo
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lobo

hola Noe yo si que tuve la ocasion u oportunidad de conocerte cundo heramos solo niñas y me alegra que allás superado todo y estés luchando día día.
Yo pase por algo parecedio pero ami me paso al contrario por darme atrocones y luego estar días sin comer y también gracias a mi psicóloga y ami pareja que a sido un gran apoyo llevo 4 años mas o menos bien aunque hai veces también caigo .
bueno en resumen que me.alegro mucho un saludo

noemk91
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noemk91

Hola, perdóname pero no sé quien eres exactamente jajaj, como no sé el apodo, XD Ya me dirás :P De todas formas muchas gracias, Y sobre todo no te dejes vencer por ese enanito que esta metiendo baza todo el rato para que te derrumbes, no merece la pena y, a pesar de que no sé quien eres concretamente, sé que eres una persona muy especial y que debes creer en ti porque vales mucho y dejarte querer como eres. El físico no es más que una ayuda que nos permite distinguir un cuerpo de otro pero en realidad todos… Read more »

#Jerby @ratonbloguero
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Noemi, no se ve verdaderamente el pozo hasta que no se está en el fondo de él.

Esta sociedad pide tantas cosas y a la vez que es imposible llegar a todas.

Una buena selección de objetivos facilita mucho las cosas.

noemk91
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noemk91

Tienes mucha razón Jerby. Al fin y al cabo lo que te hace avanzar es tener metas claras.

Muchísimas gracias por escribirme

Un abrazoo

ADELA EMILIA GOMEZ AYALA
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ADELA EMILIA GOMEZ AYALA

Me siento tan identificada en todo…. Pero yo sigo metida en ese círculo. No consigo salir. Gracias por demostrar que poder se puede.

Noemi
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Noemi

Hola Laura

Me alegra que hayas escrito, te aseguro que si eres capaz de reconocer que estas metida en ese círculo tienes un gran paso avanzado para salir de él. Me gustaría ponerme en contacto contigo y poder ayudarte en lo que pueda, sé lo mal que se pasa, y creo que nunca viene mal un apoyo y sobre todo de alguien que te comprende en muchos aspectos.

Espero saber de ti pronto.

Un beso

Laura
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Laura

Gracias de corazón. Acabo de leerte. Reconocerlo lo reconozco desde casi el minuto número uno pero, pese a la terapia y demás, no hago el clic para cambiar mis malos hábitos. Podría escribir una tesis sobre el tema y, sin embargo, no puedo poner remedio a esto

Jorge Jiménez
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Menudas dos mujeres valientes.

Noe por compartir su experiencia y Laura por unirse a la conversación.

Tengo fe en que la historia de Noemi ayudase a diferentes mujeres y hombres que están pasando por ello.

Nuevamente… gracias a ambas.

Y Laura, cómo diria Yoda, que la fuerza de acompañe en tu camino y puedas sanar.

Te segui por las redes, se te ve una mujer activa y con fuerza. Seguro que lo consigues.

Me alegra ver que tu y Noe ya conectasteis.

Que tengais un bonito día!

Antonio
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Antonio

Hola Noemi. Gracias por compartir tu hermosa y dura experiencia. Soy padre de Teresa, una niña de 13 años que intenta salir de ese agujero negro, Llevamos 7 meses intentando buscar el equilibrio que no encontramos. Seguramente tus palabras podrían ayudarle. No sé si podríamos contactar contigo. Gracias

Marta
Guest

Yo tengo clara una cosa y es que la inseguridad nos acompañará siempre, toda la vida, sobre todo a las mujeres. Nos preparan para agradar y ser felices haciendo felices a los demás, dejando de lado nuestra propia satisfacción. Por ello creo que nos paraliza el miedo al rechazo, a fracasar, a no estar a la altura, pero igual que otros miedos, no está mal tenerlo y sentirlo, nos ayuda a avanzar. El miedo y la inseguridad siempre estarán ahí Noemí no trates de apartarlos de tu vida, sólo trata de convivir con ellos, asumir que «Sí, tengo miedo» para… Read more »

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